Postal urbana de Italo Calvino

En Cloe, gran ciudad, las personas que pasan por las calles no se conocen. Al verse imaginan mil cosas las unas de las otras, los encuentros que podrían ocurrir entre ellas, las conversaciones, las sorpresas, las caricias, los mordiscos. Pero nadie saluda a nadie, las miradas se cruzan un segundo y después huyen, buscan otras miradas, no se detienen.
Pasa una muchacha que hace girar una sombrilla apoyada en su hombro, y también un poco la redondez de las caderas. Pasa una mujer vestida de negro que representa todos los años que tiene, los ojos inquietos bajo el velo y los labios trémulos.
Pasa un gigante tatuado; un hombre joven con el pelo blanco; una enana; dos mellizas vestidas de coral. Algo corre entre ellos, un intercambio de miradas como líneas que unen una figura con otra y dibujan flechas, estrellas, triángulos, hasta que en un instante todas las combinaciones se agotan y otros personajes entran en escena: un ciego con un guepardo sujeto por una cadena, una cortesana con abanico de plumas de avestruz, un efebo, una jamona. Así entre quienes por casualidad se juntan bajo un soportal para guarecerse de la lluvia, o se apiñan debajo del toldo del bazar, o se detienen a escuchar la banda en la plaza, se consuman encuentros, seducciones, copulaciones, orgías, sin cambiar una palabra, sin rozarse con un dedo, casi sin alzar los ojos. Una vibración lujuriosa mueve continuamente a Cloe, la más casta de las ciudades. Si hombres y mujeres empezaran a vivir sus efímeros sueños, cada fantasma se convertiría en una persona con quien comenzar una historia de persecuciones, simulaciones, malentendidos, choques, opresiones, y el carrusel de las fantasías se detendría.

Para marito que camina igual que yo...

Nada y algo

Lo miré a los ojos y me despedí, él caminó en silencio; se perdió entre el verde...
Sobre el agua contemplé el cielo, pensé y re-pensé: qué quiero...cerré la puerta y revolví el plato...
El espejo inmóvil, amurado a una pared blanca llena de dudas negras. Mientras nadaba en la nada me pregunté:
Y si me quedo sola y no me doy cuenta?
Y si repito historias?
Y si mi juventud se muere enredada en supuestos inciertos?

Tal vez eso ocurra, temo que así sea. Pero lo cierto es que aún espero...el desencuentro eterno hoy me hace sentir que lo kármico no existe. Quizá sea cuestión de tiempo, me miro al espejo y me veo entera. Unida, sostenida por un mismo eje. Lo demás pasará, de hecho ya sanó.

Amiga
Siento que duerme cuando camina. Siento que no respira cuando se excede. Es frágil y dulce, tanto que a veces temo por ella. La irrealidad siempre la atrapa, y la fantasía quema su piel a fuego lento, como un roce violento entre vida y materia. Las palabras, puras abstracciones que de nada sirven, al menos en esta situación de accionar urgente o dormir para siempre. Te alcanzo una sonrisa, una lágrima. Mi compañía querida amiga.
La tristeza se instala como guardián ineludible que pide a cambio una porción de energía...ya no llores… hay que caminar, saltar y jugar con el cuerpo como vos lo hacés desde lo alto de una tela de colores....son crisis que paralizan, pero no son eternas bella...pasan y volvemos a respirar un aire más puro.
Te quiero.

Perspectiva

La situación no va a cambiar, quien debe cambiar ante la situación es uno.

Esa es tu única responsabilidad.

Ella, casi sin aliento, lo miró y le dijo...



(Mario Benedetti)

NO TE SALVES

No te quedes inmóvil al borde del camino

no congeles el júbilo

no quieras con desgana

no te salves ahora

ni nunca

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no te salves

no te llenes de calma

no reserves del mundo

sólo un rincón tranquilo

no dejes caer los párpados

pesados como juicios

no te quedes sin labios

no te duermas sin sueño

no te pienses sin sangre

no te juzgues sin tiempo

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pero sí

pese a todo

no puedes evitarlo

y congelas el júbilo

y quieres con desgana

y te salvas ahora

y te llenas de calma

y reservas del mundo

sólo un rincón tranquilo

y dejas caer los párpados

pesados como juicios

y te secas sin labios

y te duermes sin sueño

y te piensas sin sangre

y te juzgas sin tiempo

y te quedas inmóvil

al borde del camino

y te salvas

entonces

no te quedes conmigo.

y él, sin embargo, enmudeció una vez más.

Marta y Mago

Juega al solitario. Intacto, sabio y hermoso. Con una particular y anticuada forma de ver la vida, una vida que se escurre entre anécdotas y cuentos de una vieja época que recuerda con recelo.
Ella siempre igual: dulce, idealista y confiada en un dios que parece un amante inexorable presente en cada sueño.
Los quiero despiertos, aunque ella prometió ser el ángel que toque mis pies cuando duerma, y él no me prometió nada porque no piensa en eso, quiere otros cincuenta y tres años junto a ella.
Son una muestra viva de que hay amor después de tanto tiempo…descreída de esa posibilidad, lo ratifican cada vez que los miro.
Y de noche recuerdo mi niñez, y me alegro de que haya sido junto a ellos, la etapa más feliz de mi existencia…las canciones, la sopita de cabello de ángel, la masa, las pinturas, la lana, los trapitos, la manta de ovejita y la gloriosa bolsita de agua caliente…
Muchas cosas cambiaron, pero lo que fue, es y será permanente es el amor que les guarda mi corazón.

En las nubes

Hacia allá voy...

con o sin vos, y gracias a ellos...

Acorralada

Simplemente: ¿Cómo hago para no ser, lo que sé ser?

Deliciosa locura

Aparece y desaparece, cada tanto visita y trae entre sus manos algunas flores rancias...y luego se va dejando sólo el recuerdo de su inexorable presencia.
La realidad es que me cuesta callar. Me cuesta que no me suceda en el cuerpo y en la mente todo ese sinfín de sensaciones que me cagan la existencia por momentos. Voy, hago y deshago a mi antojo, modifico.

Un ruido de muerte y una llanto infernal; me asomo por la ventana y estaba tirado con la mirada perdida, y él con un chumbo. ¡Loco hijo de puta! por qué muerte y dolor. Hay demasiada mierda en este planeta para que sigas insistiendo con más. Lo peor es mi capacidad de expresión cuando me descontrolo, o mejor dicho mi incapacidad. Te callás y punto, hablo yo. Ya te escuché y no me convenciste. Ahora andate que quiero vomitar mi ira tranquila, andate porque te vomito los zapatos y sabés que no amenazo en vano.
Después el temblor de antaño, ya lo conozco. Sé cómo se siente. Dolor de cabeza profundo y un miedo enorme que me arrastra de los pies. A veces me lleva, pero siempre vuelvo y sigo siendo la misma mierda pero más disimulada.
Todo permanece ahí, acumulado en el lóbulo frontal, atascado y esperando salir...

Incertidumbre

Respiró y exaló. No le cuesta tanto como hace dos horas atrás; tal vez porque dijo "renuncio". Sí, renunció al destino planificado, dio vuelta el juego y se prepara para las sorpresas. Añora la naturalidad que perdió cuando comenzó a caminar más allá de ella.

Renunció, y ahora mira a la distancia el camino que trazó con la obstinación de quien le teme al paso del tiempo. Se desajustó los cordones y ahora quiere caminar por el pasto, lejos del deber ser. Malditas las imposiciones, la exigencia absurda y el inconformismo histérico...

Aquí y ahora renuncia, se autodespide como autora y dueña de la presión que ya no tolera...intenta reconciliarse con la otra mitad abandonada y silenciada...

Y si le preguntás, no sabe qué va hacer este año, porque se quedó sin teorías, sin planes y el "no saber", por primera vez, le reconforta.

La facultad, "la carrera", no tiene ganas de correrla...prefiere caminarla; si es lo que busca se quedará y si no es así, la dejará ir...no sabe qué sucederá. El tiempo, a quien tanto le teme, se lo dirá.

Soledades

Estados nulos; allí donde albergo el reflejo de una visión completamente abstracta de lo que soy. Veinte años y un sentir galopante que apenas deja lugar al discernimiento. Me pregunto por la soledad y la eterna negación de verme algún día amada. Si son puras conclusiones apresuradas por qué el fluir del tiempo me demuestra lo contrario.

Existen en demasía teorías hechas acerca de la unión. Ninguna práctica concreta, y mientras tanto pienso sobre la distancia infinita entre el sentir y la correspondencia sentimental que aún no encontré.

Es verdad que la historia recién empieza, que comenzó en 1988, pero a veces sucede que no encuentro explicación ni consuelo para esta catarata de pesimismo. En lo referente al amor nadie escribió un puto manual con indicaciones comprobables empíricamente, son puras teorizaciones relacionadas a una sensación, comunmente aceptada, como la mejor experiencia terrenal del ser humano.

Pero aquí es cuando las palabras dichas o impresas desaparecen, para quedar solo a la interperie el deseo virgen y aislado de un ser.

Vos y yo, iguales.

Cuando entré a la semi cocina me di cuenta que era igual a mí. Es extraño, pero a veces sucede que miro a la distancia a ciertas personas. Lejos. En un mundo diferente donde rigen otras variables de existencia. Aquél día de triste lluvia, caí en la cuenta de una certera conclusión: nadie tiene comprado un destino de rosas.

Estaba sentado en el ángulo más oscuro de la habitación, casi acurrucado en una silla de madera vieja; refugiado con un sandwich de jamón crudo. Repetía una y otra vez la acción con sus mandíbulas, y mientras tanto pensaba.

Lo exótico de este hábito común,como es alimentarse, es que él , que se para frente al mundo con aires de superioridad, se percibía mortal y normal...como vos y yo. Resultan disparatadas algunas reflexiones que se despiertan por inercia en mí, pero lo cierto es que esa imagen lo transformó en un ser humano imperfecto y lo alejó de ese decorado de hombre de negocio que arrastra con desgano.

Lo ridículo y soberbio de la vida, es que algunos se creen con mayor derecho a respirar que otros, y mi inquietud radica en saber qué les hace pensar que eso podría llegar a ser así.

...

Almas desencontradas
Esperaba una respuesta que no estaba dispuesta a dar. Realmente no lo sentía, y supe que no debía jugar con él. Hace algún tiempo yo había estada en su mismo lugar, y por eso, lo comprendí. Sé lo que es no ser correspondida, y duele. Aún me duele. Pero qué decirle a esa mirada llena de un verdadero amor... simplemente lo que merece, la verdad. Es lo justo para ambos. De qué vale enredarse en una historia falsa, si el resultado es lo predecible. Será que no me gusta perder tiempo, ni hacérselo perder a nadie.

Beto
Sólo sol. No hay ni un recoveco de sombra en este palacio de ladrillo y cemento. Las flores se marchitan y los animales huyen. Desde la ventana miro pasar la vida, suponiendo que es mejor estar aquí adentro que allí afuera. Ayer por la noche salí en busca de un compañero y encontré penumbra y barro. Calles inundadas de un vacío sofocante. Grité su nombre cientos de veces pero no hubo caso, se fue. Si me preguntás, pienso en la muerte. En su muerte, y en lo que podría haber evitado.
No hay consuelo para quien sabe que se equivocó. Lo único cierto en mi mundo, es que lo evoco constantemente y de nada sirve. Se precipitan lágrimas caen de mis ojos, y una severa angustia me oprime el pecho. Precisamente ahora me duele la cabeza, es un nuevo recuerdo. Es el deseo de no estar aquí. Al parecer es la nueva propuesta que se me presenta este año. Despojarme de lo viejo. Pensé que nada mas regía para lo material, me di cuenta que no. Él es de carne y hueso. Tiene cuatro patas, le gusta la palta y estuvo junto a mí durante diez años. En el presente inmediato me queda de él algunas huellas en mi ventana. Ayer desapareció.
Independencia
Ecos. Nada más que ecos, caminé sobre ellos y un sinfín de imágenes penetraron en el mundo de cuadros. Mi niñez intacta, mis padres y hermanos; mi antes novio y yo: Ahora mujer. Cerré la puerta y retrocedí engañada por esos misterios que enredaron mi vida. Plena de angustias, mis quince años inmersos en reflexiones y en un nuevo despertar de conciencia. Pero eso fue el pasado, y estoy en el presente escuchando mi corazón que pide a gritos un nuevo desafío que se aproxima. Casi pisan mis talones los veinte años y surgen en mí otras propuestas.